Диагностика и ремонт автомобилей »   НОВОСТИ (авто, наука, техника, позитив) »   Улыбнёмся?
RSS
Интернет-магазин "Легион-Автодата" это:
- более 1 500 автокниг
- низкие цены
- доставка курьером по Москве и России
- доставка почтой по России и за ее пределы
- множество удобных способов оплаты заказа

Улыбнёмся?

Расслабиться улыбкой после трудового дня - здесь

<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3 4 5 ... 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97
Печать
 
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу.

В инструкции было написано «Одна пакет на поллитра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря Олю заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор. Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах.

Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.


Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!». Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли.

Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал — Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать.

Иваныч робко попросился покурить. — Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. — Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, так как знал что они не курят.

Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке».
Со страхом я приподнял крышку. В коробке не хватало четыре пакетика. В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было!

Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.

Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!– и пытается уйти.

Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать.

И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль?

- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.

- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на вибре стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
https://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/142/714/142714234_CZy6EIyCfXc.jpg
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
https://sun1-15.userapi.com/c543104/v543104059/33d8b/PPUZlt5pTf4.jpg
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме.
По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика.

И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю.

Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А х@ли прятаться, она ж атомная".
baikalov42, push-car нравится.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.

После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже.

К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к все общему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии! Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.

Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку. Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.…

Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь.

На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
С женского форума про борьбу с лишним весом.

Предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: - Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: - Это где-то полчасика
Н: - Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: - Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз.
н: - Это еще около часа
н: - Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: - Стоп, а откуда на горе штанга??
н: - Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...
baikalov42 нравится.
RIC
Участник форума

RIC
Откуда: Краснодар
Всего сообщений: 4795
Ссылка
!

http://forum.autodata.ru/file.php?fid=21152&key=300740315

Прикрепленный файл (image.jpg, 34634 байт, скачан: 700 раз)
push-car нравится.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла ?
- Отморозил пальцы, собирая грибы.
- Куда делись все комары?
-Что делать, если так и не растаял снег в августе?


– Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
– Я из дома…


Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!


— Ну как, освоил гитару?
— Нет!
— А что так?
— Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
— Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
https://cs10.pikabu.ru/post_img/big/2018/07/06/9/1530888331128461250.jpg
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Прошел тест (из интереса).
Результат заставил встать и подойти к зеркалу -
интересно же, как выглядит шизофреник?

https://nevroz.club/wp-content/uploads/2016/04/shizofrenik.jpg

Результат теста:
У вас мало доверия и много подозрений. Вероятно, не стоит забывать, что полное отсутствие доверия граничит с шизофренией.
http://musical-radio.ru/test/online-test-0246.php

Потом подумал: "А насколько шизофреничен составитель тестов?".
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно:
тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.

Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:

- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц
приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?

- Когда меня покидают силы, я ее качу!
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
https://sun1-11.userapi.com/c635100/v635100755/3ada0/BIj7HAE2Gio.jpg
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Жил у нас в деревне кот Васька. Сокращенно Вака. Не то чтобы у нас - приходил пить молоко и греться, здоровенный, ухо оторвано, ел в основном то, что сам поймает. И деревенские матерые коты есть будут столько, сколько дашь! Кусок мяса кинешь - затолкает весь под себя, ест и рычит.

Кололи скотину - день на это в деревне специальный - сразу и корову, и свинью на зиму. Прихожу со школы, Вака голодный, отрезала шмат - мяса много, не жалко.

А до этого ему тоже кидали все по куску - и мама, и папа. Брат пришел - тоже кусок. И вот вечер, смотрим телек, коты с нами - Вака и домашний-неженка. Ваку аж распирает - обожран донельзя. Мы решили, что все - кот наелся, и больше не будет!

Проверяем - отрезали ещё тоооненький кусочек и положили на удалении. Вака тяжело встал на передние лапы - до этого мяса дотащился, в себя его впихал и тут же распластался!

P.S. Кот жив и счастлив, дожил до старости. Больше мы его так не кормили...
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими.

Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода.
Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым,
включаешь оба - телек работает и из него идёт дым.

Вызывает мастера.
Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3 4 5 ... 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97
Печать
Выводить сообщения

Диагностика и ремонт автомобилей »   НОВОСТИ (авто, наука, техника, позитив) »   Улыбнёмся?
RSS
Быстрый переход в раздел:

1 посетитель просмотрел эту тему за последние 30 минут
В том числе: 1 гость, 0 скрытых пользователей


Время выполнения скрипта: 0.2828. Количество выполненных запросов: 36, время выполнения запросов 0.2118
Рейтинг@Mail.ru