Диагностика и ремонт автомобилей »   НОВОСТИ (авто, наука, техника, позитив) »   Улыбнёмся?
RSS
Интернет-магазин "Легион-Автодата" это:
- более 1 500 автокниг
- низкие цены
- доставка курьером по Москве и России
- доставка почтой по России и за ее пределы
- множество удобных способов оплаты заказа

Улыбнёмся?

Расслабиться улыбкой после трудового дня - здесь

<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3 4 5 ... 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97
Печать
 
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Лехе 3 года, и он является центром вселенной. Вокруг него по тесным орбитам кружатся мама, тетушка и бабушка. Скоро очень важный в жизни ребенка этап - обед.
- Лешенька, - вступает бабушка. - Я тебе супчик сварила, будешь супчик?
В свои года Леха уже познал не только вкус разных блюд, но и вкус власти:
- Не, не буду.
На этом этапе подключаются свежие женские ресурсы, в виде тетушки и мамы:
- А, может, тебе какую-нибудь кашку сварить?
Наивные, кто ж будет с самого начала весь церемониал ломать, и режиссура ритуальных плясок продолжается:
- Не хочу.
Для уламывания самого главного мужчины в семье задействуется весь наличный женский потенциал и запрашиваются инструкции по ублажению:
- А что ты хочешь, Лешенька?
Леха, понимая, что он уже добился внимание всего женского коллектива, готового ради него на любые действия, наконец-то снисходит:
- Пирожки с мясом хочу.
- Хорошо-хорошо, Лешенька, сейчас будут пирожки...
В этот момент в привычный сценарий наслаждения абсолютной властью неожиданно вмешивается только что подошедший папа Лехи, и весь мед в бочке одним махом заменяется на деготь:
- Не понял. Ему же суп сварили, зачем какие-то пирожки?
- А он не хочет суп.
- Не хочешь, Леха? Тогда вон из кухни. Здесь только те, кто будет обедать.
Немая женская сцена с почти синхронным выполнением упражнения с хватанием за сердце. Леха никак не может поверить, что из-под него только что выдернули трон.
- Ты еще здесь? Марш в комнату! И никаких пирожков.
Леха, ошарашено оглядываясь, выходит из кухни, а женский суд мигом перескакивает через все этапы рассмотрения дела и переходит непосредственно к хоровому зачтению обвинительного приговора, в котором пункт "Оставление голодным ребенка" является самым мягким.
На заслушивание и дебатирование разных вариантов концепции воспитания в семье уходит какое-то время. Но его оказывается достаточно, чтобы Леха осознал чреватое влияние неучтенного фактора, да и, к тому же, с каждой прошедшей минутой перспектива остаться без обеда принимала все более явные очертания. Поэтому, когда папа зашел в комнату и спросил: "Ну, что, будешь суп?" - ответ, разумеется, был положительным. Ребенок сел есть, а разгоряченные взрослые разошлись остывать в разные углы семейного ринга.
Но, как известно, история имеет свойство повторяться дважды. Так и здесь. На следующий день женская половина семьи только приступила к традиционному камланию "Что хочет кушать Лешенька", и ситуация уже почти скатилась в накатанную колею, как опять не вовремя появился коварный папа и повыдергал с корнем всю малину вопросом:
- Ну, что, сегодня будешь есть, что приготовили, или в комнату пойдешь?
С этого момента тема выбора отдельного меню для ребенка была снята.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, попинали по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Зима. Скользко. Подмосковное Голицино.

Люди на платформе стоят и ждут электричку.
Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов.

Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу.

Двери закрываются, электричка уезжает.

Мужичок громко визжит матом...
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком.
Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде.
Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери.
Я поржал, да пошёл дальше.
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят.
Ну, я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Инстаграм. Кулинарный канал. На фоне кухня в стиле лофт, блестящие черпачки и стильные прихватки. В центре кадра очень крутой вок. Холеные руки с безупречным маникюром наливают совсем чуточку оливкового масла холодного отжима. Когда оно нагревается, туда выкладывают нарезанный кубиками лук и слегка обжаривают. Интрига.

Когда лук достигает золотистого цвета туда выкладывают порезанные.. сосиски. Хм.. после небольшой обжарки к сосискам добавляют четыре яйца. Приготовленное блюдо выкладывают на фарфоровую тарелку и изящно посыпают перцем из крутой перцемолки из цельного дерева.

Высокая кухня...
baikalov42
Участник форума

baikalov42
Откуда: город Белово Кузбасс
Всего сообщений: 2320
Ссылка
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Её звали Венера...

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая. Когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки... И тоже будет выдающаяся.

Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный день первого прыжка наяву. И все твои тревоги могут быть позади, но вот он настал, тот именно день, когда ты впервые смотришь из открытой кабины самолета вниз и понимаешь: мохнатый зверь уже здесь. В виде выпускающего.

Я, уже достаточно опытный выпускающий, не думал ничего плохого. Совсем ничего плохого. Совсем не думал, когда эта десятка парашютистов на борт поднялась. Увидел бы её лицо перед прыжком - тогда бы задумался. А так - замотался. Проверил только, чтобы вытяжные фалы (лямки) были прикреплены к оранжевому (к чехлам), а не к белому (к парашюту), и вперед, ввысь.

Вообще-то те, кто не имеют отношения к парашютному спорту, считают, что если ты не хочешь прыгать, то никто с тобой цацкаться не станет. Ой, еще как поцацкаются! Ведь психологически, если человек не готов выпрыгнуть в пустоту с какой-то тряпкой за спиной, то ему говорят: "Отойди от двери, не мешай прыгать тем, кто сзади тебя". Ты отпускаешь руки с двери, чтобы войти назад в салон самолета, и, правильно, получаешь ботинком под зад со всей силы, типа: "Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит".

Но Венера была девушкой опытной. Она неоднократно переслушала рассказы более опытных товарищей про все нюансы по поводу первого прыжка, и вот он настал, её звездный час.

Но оговорюсь. Наш АН-2 был из тех работяжек, которые зарабатывают себе на жизнь и на пенсию всеми доступными способами. До обеда он выбрасывал вниз таких идиотов, как я, после обеда обрабатывал поля, изредка возил большие нетяжелые грузы.

Итак, ситуация. В чреве старенького, но очень хорошего самолета сидят 10 спортсменов, дурак-выпускающий (я) и спортсмен-перворазник (девушка Венера). Решил: девушку выбрасываем вместе с пристрелочным парашютом. Мимо поля она точно не промахнется (поле большое), а по тому, куда понесет ветром её парашют, будем ориентироваться на выброску спортсменов.

Расчековал все запасные парашюты, показываю ладонью девушке: "Встань". Она встала, даже подошла к двери. После чего руками уперлась в верхнюю часть двери, ногами - в нижнюю, и всё. То есть ВСЁ. Вперед - никак, назад - никак. Мои: "Отойди, не мешай сзади идущим," - полностью проигнорированы, поскольку девушка опытная и знает: отпусти сейчас она руки - получит пинок под ж... Ну, ниже талии.
Показываю оставшимся спортсменам, что нужно девушке таки помочь, хоть и силой. Самолет-то, хоть и по спирали, но скоро уйдет из зоны выброса парашютистов. И навалились 10 спортсменов и 1 выпускающий на девушку сзади...

И устояла девушка, упершись руками-ногами в пассажирскую дверь. Да не устояла под таким натиском грузовая дверь. А вместе с ней и 10 спортсменов и 1 выпускающий.

Итог: спортсмены разлетелись по сторонам и открыли свои парашюты, и я в том числе. Девушка приземлилась нормально и была в восторге от своего первого прыжка. Грузовую дверь самолета она, естественно, выпустила. Действительно, не приземляться же ей с дверью от самолета.

А потом мы коллективно объясняли механику, что если хочешь подхалтурить и снимаешь грузовую дверь, то будь любезен, посади её назад на ВСЕ заклепки, а не через одну и наперекосяк...
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине.

И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века, и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил...

А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив.
С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Года два назад разрабатывал умный дом хорошим знакомым.
Стены были без штукатурки, поэтому получилось сделать все как надо на тот момент.
На сто двадцать квадратных метров ушло где-то около километра провода и кабеля.

Тут не очень давно случайно пересекаюсь с хозяйкой этого дома.
Спрашиваю - ну как мол.
Она все хорошо, и ничего не сломалось. Все очень удобно и отлично работает.

Только не функционируют две скрытые подсветки в зале.
Посмотрел - все исправно.
Начали разбираться, вспомнил следующее.
Эти две лампочки предназначены для ночной подсветки пути через зал на кухню к холодильнику.
А у них в семье оказалось ночью никто не жрет.
Поэтому эта подсветка и не работала.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Еду на работу в пазике, чуть дремлю.
Вдруг откуда-то сзади раздаётся страшный крик: А-А-А-А-А-А-А-А-А! Будто тысячи ножей одновременно пронзили живую плоть.

По загривку пробежали мурашки, дрёма пропала.
Оборачиваюсь, одновременно со мной оборачиваются все находящиеся в салоне.

На заднем сиденье смачно зевает мужик, причмокивая: А-А-А-А-А - мням-мням-мням… – ни на кого не обращая внимания. А, казалось, убивают кого-то.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.

- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!

Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.
На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.

Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника.
По двору бегали две взрослые собаки и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.

- Так вот он откуда взялся! - сказал я шкету. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.

И мы стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался и старался укусить. В очередной раз выскочив на дорогу, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины и стал помогать ловить щенка.

- Ваш? - спросил он в процессе.
- Да не! - ответил я, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.

В конце концов нам удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку и как мог аккуратней забросил на территорию. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, как родного.

Мы облегченно вздохнули и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась баба в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - промелькнуло в голове. - Рассказывать, какие мы хорошие ребята-октябрята. Как же я этого не люблю! Надо было сразу уходить."
Однако, вместо этого, баба сделала зверское выражение лица и истошно закричала:

- Вы что это делаете, сволочи?! А?!
- Да мы тут это... Шли просто... Щенок бегает...
- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.
- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли, бл..ть, собачий питомник! Ну, я им щас!..

Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью.
Удалось ли выжить водителю ауди, мы к сожалению не знаем. Будем следить за новостями.
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну, и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку...

Мы, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?

Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах".

Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Сижу на днях на кухне, и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я что-то немного в депрессняке был, ну и говорю им:

- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена - собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо, если что, мышей ловить будешь, и себя, и меня прокормишь.

Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит, когда захочет.
Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа:

- Хозяин, ты во мне не сумлевайся!

История на этом не заканчивается. На следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа:

- Хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
Я в шоке!
Administrator
Модератор форума

Administrator
Откуда: Подмосковье
Всего сообщений: 12303
Ссылка
Зашел на работе разговор о службе - кто где служил, и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назад, в разгар призывного возраста, он работал админом в богатом банке, собирался жениться, и служба в рядах славного российского воинства в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко, по-военному ответил:

- Никак нет, товарищ майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, - сказал военком, беря деньги. - Тогда у тебя сложный сколиоз, и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.
В кабинете флюорографии ему дали в одну руку двухпудовую гирю, с наказом держать руку вдоль тела, как можно ближе к пятке, а в другую руку - здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На комиссии военком со скорбным лицом спросил:
- Как же ты сам прийти смог, сынок? Какая тебе армия?
А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок, ржали, тряся щеками по погонам, и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.
RIC
Участник форума

RIC
Откуда: Краснодар
Всего сообщений: 4795
Ссылка
О,как!
<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3 4 5 ... 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97
Печать
Выводить сообщения

Диагностика и ремонт автомобилей »   НОВОСТИ (авто, наука, техника, позитив) »   Улыбнёмся?
RSS
Быстрый переход в раздел:

1 посетитель просмотрел эту тему за последние 30 минут
В том числе: 1 гость, 0 скрытых пользователей


Время выполнения скрипта: 0.2769. Количество выполненных запросов: 36, время выполнения запросов 0.2062
Рейтинг@Mail.ru