Диагностика и ремонт автомобилей »   НОВОСТИ (авто, наука, техника, позитив) »   Почему об этом?
RSS
Интернет-магазин "Легион-Автодата" это:
- более 1 500 автокниг
- низкие цены
- доставка курьером по Москве и России
- доставка почтой по России и за ее пределы
- множество удобных способов оплаты заказа

Почему об этом?

Некоторые мыслишки по поводу...

<<Назад  Вперед>>Печать
 
Guest
Гость

Ссылка
Приветствую всех,-
да, почему об этом, о Юморе и обо всем, что крутится около этого...
Это только в чате поговорили ( Сахалин - Владивосток) и затронули эту тему.
Почему бы и нет?
У каждого из нас есть какие-то истории,хохмы, приколы связанные не только с чем-то отстраненным, но и конкретно с нашей работой, правильно?Кроме того : юмор, анекдоты, одним словом все то, что вызывает растяжение мускулов слева и справа от носа.
У кого будет время написать и поделиться - милости просим!
Посмотрим, как этот раздел будет развиваться.
если "да" - прекрасно.
если "нет" - закроем к чертовой матери.
Итак, слово за Вами!
P.S,- мне понравилась "последняя страница Интернета", по ссылке :
http://dot.rbcmail.ru/
( при нажатии - ссылка открывается в отдельном окне)


Guest
Гость

Ссылка
Смешно,хорошая страничка.
Петрович меняю чуство юмора на повод для смеха.
Как-то утром с позаранку в бокс загнали мы тачанку.
Утром нужно было машинюшку в бокс загнать,села за руль,а стекло в пыли,омывателем прыск,и красная тягучая жидкость потянулась за дворниками,решила "нюхнуть"дикстрон,тихо стою туплю откедова там в бочке ЭТО,капот окрыла убедилась что не глюк (всякое бывает бурные ночи,может чего забыла),и поняла "Водитель-самый опасный узел машины" ВЕСЕЛО БЫЛО ОДНАКО.

furusru
Участник форума


Откуда: moskva
Всего сообщений: 3
Ссылка
https://img-fotki.yandex.ru/get/194835/50949461.2/0_16ede0_de24f2ee_orig.jpg
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п****, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о*****е у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Имитация

7 марта. Ночь. Жена к мужу…
Муж, ворчливо:
– Спи!
– Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят.
– Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся.
8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку.
– Не понял?
Жена:
– А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.

Улитки к празднику
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

Зачем придумали 8 Марта
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, что они торговали цветами…

Как прошло празднование

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

furusru
Участник форума


Откуда: moskva
Всего сообщений: 3
Ссылка
https://img-fotki.yandex.ru/get/194835/50949461.2/0_16ede0_de24f2ee_orig.jpg
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п****, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о*****е у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Имитация

7 марта. Ночь. Жена к мужу…
Муж, ворчливо:
– Спи!
– Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят.
– Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся.
8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку.
– Не понял?
Жена:
– А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.

Улитки к празднику
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

Зачем придумали 8 Марта
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, что они торговали цветами…

Как прошло празднование

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Gourmet
Участник форума

Gourmet
Откуда: Екатеринбург
Всего сообщений: 86
Ссылка
Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
Whisperbrew
Участник форума

Whisperbrew
Откуда: Румыния
Всего сообщений: 11
Ссылка
О том, как «правильно» получать права на мотоцикл

Есть у меня друг, мастер автоспорта, который однажды и рассказал мне эту историю. Зовут его Александр. Решил однажды он сдать на права на категорию "А", все остальные категории к тому времени уже имел, а вот прав на вождение мотоцикла – не было.

Отправился в ГАИ, там его хорошо знали, а принимающий экзамены, Иванов, с ним был вовсе на "ты". Инспектор объяснил ему, что мотоциклов у них на площадке нет.

«Найдешь агрегат – приезжай, проедешь пару кругов, не касаясь ногами земли - сдашь. Потом через пару дней подъедешь – заберешь права, теорию ты и так знаешь от и до».

С этими словами он взял права у Александра, предполагая, видимо, что тот придет сдавать не сегодня-завтра. Так же предполагал и мой друг.

Одно время он преподавал автодело в УПК, что находился неподалеку от автоинспекции, и знал, что там есть мотоциклы. Поэтому направился первым делом в гаражи учебного комбината. Там он застал за работой своих знакомых, бывших коллег – трое парней колдовали над… всеми тремя мотоциклами, что имелись в гараже.

Александр пояснил, что ему нужен мотоцикл на час, но оказалось, что все машины в данный момент проходят какой-то сложный ремонт, который затянется как минимум на неделю – деталей не было.

Ждать неделю он не хотел, тем более что работал в то время водителем на междугороднем автобусе, а выходить на рейс без прав было рискованно, хотя автобусы почти никогда не останавливали, но все же. К тому же сезон уже подходил к концу – на носу был сентябрь.

Решил поискать мотоцикл через друзей, после поездок по всему городу нашел-таки что-то вроде мопеда, привез домой. Поставил у ворот. Но мимо шел сосед, который, увидев аккуратного, практически нового "железного коня", захотел прокатиться. Упросил Александра, оседлал, уехал.

К вечеру появился, уже не верхом – шел пешком, вез мопед рядом. "Я что-то нажал, а потом кнопка провалилась и он перестал заводиться…" – пытался оправдаться он, но дело уже было сделано – сломанный мотоцикл не мог помочь Александру сдать на права.

На следующий день пришлось выходить на работу без прав, но сразу после работы поехал Александр в банк, снял деньги, купил мотоцикл. Довольный приехал домой, поставил мотоцикл в гараж другу, а на следующий день на работе узнал, что его командируют на две недели в другую область.

Вернулся из командировки он лишь в начале октября и не сразу вспомнил, что его права все еще лежат в ГАИ, а в гараже ждет мотоцикл.

Начало ноября, на дорогах – гололед, аварии, а мой знакомый едет на мотоцикле через весь город в ГАИ – сдавать на права! Приехал, поставил мотоцикл под окном кабинета Иванова, зашел, поздоровался.

- Я приехал, - сказал он.

Инспектор удивился:

- И? – он, вероятно, уже и забыл про него.

- Сдавать на категорию "А", как договаривались, - пояснил Александр.

- А мотоцикл где?

- Под окном стоит, где ему еще быть!

Иванов выглянул в окно, там действительно стоял мотоцикл.

- На чем привез, на том и увози, видишь – на площадке лед, как я тебя принимать буду?

- Так я на нем и приехал, - ответил Александр.

Инспектор посмотрел на него, как на сумасшедшего:

- Ну пойдем, проедешь кружок. Главное, чтобы ноги земли не касались, мотор работал, и ты, естественно, не свалился. – Объяснял он по дороге критерии удачной сдачи экзамена.

Вышли на площадку, Александр сделал все, как надо, не упал, вопреки ожиданиям экзаменатора.

- Все, вызывай машину, грузи свой мотоцикл и – до дома! Права через три дня будут, заберешь. – Напутствовал его Иванов. Александр попрощался, сел на мотоцикл, поехал.

На обратном пути предстояло преодолеть опасный участок дороги – крутой спуск, где на мотоцикле по льду спускаться весьма сложно. Но спустился, выехал на ровную дорогу, когда заметил, что следом едет машина ДПС. По громкоговорителю прозвучала команда прижаться к обочине, что выполнить было тоже непросто, но, проехав по снегу на обочине несколько метров, Александр все же смог остановиться.

Из машины вышел работник дорожно-патрульной службы, подошел к мотоциклисту, представился. Спросил, почему нет номеров на транспортном средстве, и как он едет по такой дороге, к тому же без прав. Александр объяснил, что ездил регистрировать только что купленный мотоцикл, подтвердить может Иванов, который сидит в конторе. По рации связались с инспекцией, Иванов не подвел – ответил, что все так и есть, велел отпустить мотоциклиста домой.

Александру пожелали ехать аккуратно, сели в машину, но сопровождали до ближайшей развязки. До дома мой друг добрался вполне благополучно. Мотоцикл впоследствии был продан, но с тех пор у Александра в водительских правах уже был полный набор всех категорий!
Mich74 нравится.
Whisperbrew
Участник форума

Whisperbrew
Откуда: Румыния
Всего сообщений: 11
Ссылка
https://kaifolog.ru/uploads/posts/2016-09/1474277059_002.jpg
Whisperbrew
Участник форума

Whisperbrew
Откуда: Румыния
Всего сообщений: 11
Ссылка
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".
Mich74 нравится.
<<Назад  Вперед>>Печать


Выводить сообщения

Диагностика и ремонт автомобилей »   НОВОСТИ (авто, наука, техника, позитив) »   Почему об этом?
RSS
Быстрый переход в раздел:

1 посетитель просмотрел эту тему за последние 30 минут
В том числе: 1 гость, 0 скрытых пользователей


Время выполнения скрипта: 0.3978. Количество выполненных запросов: 29, время выполнения запросов 0.2215
Рейтинг@Mail.ru